Escondrijos de mi Mente

AÑOS

2007-04-10T23:13:00.000-06:00

Pisando, pasando sin pensarlo, como van y recorren los años la vida, sentado frente al infinito en mil lugares distintos, tal vez en un taxi yendo a algún lado, tal vez en la cama viendo la línea hermosa de tu espalda, recuerdo mi vida los momentos lo que fui y lo que han sido hasta ahora mis historias, pequeño humano simple como cualquiera, otro mas con sus días embebidos en gloria y otros tantos tal vez mas perdidos en tristezas y no se que otras risas y carajos de los que ya perdí el rastro.

Y entre el Ayer de McCarney y los Años de Milanes, realmente entiendo que ya nada será como fue, lo vivido cambia la forma de las alegrías y de las tristezas y el estar ahí cerca es a veces suficiente para saber que existes y también tu viento pues tu caminar me cuenta esa historia de libertad que tu eres que me hace creer en el ayer pero me enseñan a que cada beso y cada abrazo tienen que tener algo de razón. Y en el humo mezclado de mil olores y tiempos que a veces los sentidos rememoran se dibuja la silueta de otros tantos ratos, que son de los buenos y de los embellecen la memoria, placeres humanos, placeres divinos, cuantos ya serán esos momentos maravillosos de la vida? No le se, ni siquiera los propios… y es que sabe quien cuantos de ellos ya se habrán perdido en alguna neurona muerta en un Salud!.

Y es difícil entender cuanto de lo vivido al final a surcado en el alma… los años que tenemos ya son suficientes para contarlos en noches largas sin repetirlos…pero de esas que marcan y enseñan por siempre… cuantas dices que llevas? Cuantas de ellas llevaré conmigo? Cuantas serán las que nos quedan para vivirlas luego, que creo aún no llego yo y menos tu a la mitad del camino, y que aún no soy padre, que no termine de ser hijo, que mis muertos son pocos y aún creo me queda por incrementar mucho mis deudos, en fin basta decir que faltan muchos surcos aún por llevar, y espero sean mejores de los que ya ahora nos marcan.

Por que el camino tiene flores, no solo de la planta de donde salimos, sino regadas por todos lados que cuando las contemplamos terminamos llamándolos amigos, los mismos que llevan el arado, algunos en capullo, otros mas ya marchitos, todos hermosos por que los hemos escogido, cada uno nos ayudara a contar mil historias, propias, imaginadas, soñadas… entumecidas junto algún disco de Pink Floyd o amanecidas en cueros con tres o más chaquis, cuantas cosas se vieron y cuantas mas nos quedaran por ver y contar junto a esas flores con las que compartimos la vida, sin olvidar que habrán esas, las mas especiales, las que dejaran cicatrices grandes en cuerpo y alma y se harán eternas incluso después de irnos, nuestros cómplices de amor.

Y pasando por ahí, pise mi vida por menospreciar lo mucho lindo que ya fue pero pude alcanzar a ver lo mucho hermoso que aún queda, y yendo por ahí otra vez recordé que el mundo no se ha acabado, que se que no tendré todo lo que hay en este mundo por que en este mundo hay mas de lo que se quisiera, por que se que no quiero mas de lo que necesito y por que ya aprendí que amor no se escribe con plata ni sexo, que los años vividos y los que vendrán, guardan mas tesoros de los que me serán suficientes, y enterrando a aquellos que por mi fueron, y criando aquellos que de por mi vienieron, seré tan triste y feliz como me sea permitido y entre amor y odio que sentiré por completo en algún momento antes de volver a la tierra me sentiré hombre de piel y de huesos perfecto, infinito… pero hasta mientras me diré buenas noches y hasta mañana que el tiempo no se para, y que ya empieza mi cumpleaños y esta vez quiero marcarlo en vida para que perdure en mi conciencia por todo el resto de los años.

¡Feliz Cumpleaños!

Espera

2007-03-20T18:14:00.000-06:00

Y al romper una de sus hojas descubrí que otra vez había vuelto a lo mismo, perdido en mi impaciencia y rabietas lastimaba nuevamente a aquello quiero. Este arbolito no tiene la culpa, el se tomará todo su tiempo para crecer y florecer un día, no puedo apresurarlo, si lo quiero sano y fuerte no puedo apurarlo a crecer.

Porque esos ojos me sonríen tan bello, por que siento que me reencuentro al verlos, me estas viendo, te estoy viendo ¿Por que nos vemos tanto? Es cierto hay que esperar los momentos, no puedo hacer mas que verte, por mas de que me muero por tenerte en mis brazos, pero no, tengo que contener el alma, acallar a mis pensamientos, desde la ternura a la lujuria, desde el verte dormir hasta el dejarte no hacerlo, por que odio tu silencio mas que tu distancia, tu voz me da vida y esa vida me encanta, por que me hace vivir en sueños y me gusta verte a los ojos por que se que me están viendo y reencuentro en su mirada los mismos sueños que yo tengo.

Y viéndote crecer me quede sentado, yo creo sincero pagando algún pecado que las horas fueron a veces segundos como otras siglos, pero esperar verte crecer retorciéndote algún día o con las hojas caídas al otro, hermosa brillante transformada en árbol… como pude haberte confundido con hierba algún rato, tu que eres semilla de mara, única, preciosa, imponente, exótica, codiciada por todos pero valorada por muy pocos, querida por aún menos, amada por algunos pero solo correspondiente al paciente.

Y te espero cansado a caminar a mi lado, no necesitamos estar juntos para estar pegados, conozco tu impaciencia, presiento tu mirada, ya cada vez menos me incomoda tu silencio o distancia, se que estas ahí para quedarte, y no se si sea solo en alma o tal vez algún día me regales junto a el tu cuerpo, se que tu esencia quedara conmigo y algún día de viejo añoraré el momento en que te ví ahí sentada diciendo y me dije en tu mirada “hola extraña, sin saberlo hasta ahora, te estaba esperando”.

Letting the time go I saw her flowers blooming like no other, and I found her smile much beautiful than ever, and I found myself crying of happiness for having her near and every second of patience was worth the moment to find out that the love that I’ve grown up with you is a kind of jewel no human can pay for.

Miedos

2006-11-21T18:21:00.000-06:00

Pensando en esto recordé que ayer ví una película de esas que dicen son de miedo, fue tal estupidez que no vale ni siquiera el intento recordar el argumento, admito, pero me genera mucha molestia que le pongan a algo un título que no merece, llamar miedo a una bola de muertos caminando y matando gente no es precisamente mi concepto de ello, de eso estoy seguro.

Tampoco es andar por ahí llorando por que el mundo se va a acabar por un meteorito, maremoto o cualquiera otra babosada, de esas que pasan una vez cada muy de vez en cuando, y que es mejor no estarse con pendejadas de miedos y se busquen un oficio que al final de cuentas cuando pasa algo así es por que tenía que ser y punto.

O incluso peor como esos otros tarados que tiene miedo de que les caiga un avión en la cabeza, cuando son ellos los que pagan para que el hermano, tío, sobrino, hijo, cuñado, padre, madre, sea muerto por su libertad, que se jodan que nunca ya va a faltar un rencoroso que se los reclame, y van a vivir con su miedo provocado para siempre.

Y es que miedo es… uy… cuando sientes que tu estomago se retuerce, cuando sientes que las palabras al otro lado no son lo que esperas escuchar, cuando la frente te suda y tus manos se humedecen, cuando la voz te tiembla y no puedes hablar, cuando tienes que salir corriendo hacia el baño por que ya no eres dueño de tu cuerpo, eso que te hace querer salir corriendo para siempre… eso es miedo, eso es pánico… eso…

Miedo es el que tengo yo, miedo es el que te paraliza las veces que tratas de enfrentarlo, el que te domina y no te deja ser libre por ti mismo, el que no permite alcanzar tus sueños, el que no te permite ser feliz y te encierra, miedo carajo, es el no poder levantar ese maldito teléfono para hablarte, para preguntarte como estas, que es de tu vida, miedo es en realidad el no poder preguntarte que piensas tu de mi… me dejas enamorarme de ti?

*Para J. por inspirarlo.

Retornos

2006-11-19T14:19:00.000-06:00

Acaso crees que fueron fáciles las tardes del olvido, estar sumido ahí penando, admitiendo que lo que creía no era cierto, que mi fe, mi credo estaban huecos, que tu realmente no existías… como fueron mil segundos peores que horas, perdido en mi pensamiento, inaceptable en mi sentimiento, imagínate entonces lo que fueron los días prácticamente eternidades infinitas, tuve que entender que tenía que matar al corazón por que sino se moriría el cuerpo, saber que se puede amar hasta los limites del pensamiento y tener que cerrar esa puerta enorme en junto a todo su sentimiento, por que el credo es mío, y fue siempre solo mío y de nadie mas.

Alcanzo a creer que estoy hecho de retazos, que son una especie de espantapájaros remendado, ajado y raído por el tiempo, demasiado feo para ser amado por cualquiera, demasiado noble que ni siquiera los pájaros lo respetan, solitario, olvidado, abandonado, inmóvil, con las vicisitudes del alma congeladas, y dentro del hielo viendo pasar los días y las vidas del resto a mi alrededor, mi credo es ahora la espera, pero esa espera quieta, sin causar que las cosas sean, esa espera que solo espera que llegue el día que un rayo elija a ese pobre espantapájaros como presa y que hecho cenizas y pedazos vuelva otra vez a ser tierra.

Acaso crees que fue fácil sacarte del mundo, estabas incrustada en cada momento, en el todo de cada día, en la tarde desesperada cuando se sienten las ganas de huir de casa y conoces ese refugio donde te acogen tan bien, donde eres feliz, donde eres completo…pero, de pronto ese hogar de alma desaparece, y lo tienes que aceptar por que no hay opciones, al principio se sueña que es temporal, luego se admite que es una fantasía y que ya nunca nada volverá a ser igual.

Se hacían tan tristes los días caminando por las calles, tenía que descolar del suelo la memoria de tus pasos junto a los míos, de esas manos que era ya maña tenerlas entrelazadas con las mías, y es que sorteamos mil alegrías penas, peleas, caricias, en cada pedazo de este hueco luminoso llamado ciudad, de estos cerros de ladrillo donde se entretejen otros tantos amores como el nuestro, pero sin el encanto propio de nuestras manías y locuras, de nuestros secretos y realidades, de lo que fuimos y que tal vez ya no seremos.

Acaso crees fue fácil tener que matarte una noche de tristeza desmesurada, sacrificando tu alma, tus recuerdos tu todo por que la otra opción fuera matar mi mente amante que no dejaba de penar en ti, y hacia así el tormento infinito. Callado, mudo, idiota y solitario, sin admitir que las penas compartidas duelen menos, me trague la cicuta de la tristeza, que fue el asesino de tu imagen, y así en tu muerte volví a vivir, tuve que derrotar mil sueños que se hacían pesadillas, me ahogue en letargos continuos que fueron tu velorio y creí asistir a tu sepelio cuando toque otra boca con la mía, solo para darme cuenta que el muerto era yo y que estaba besando la tierra de mis encierros, al negarme a sentir otra vez los sentimientos.

Y creo que soy un zombi en la tierra, ya creo que son años los que estoy en realidad muerto, pero mi cuerpo yace acá irreverente, sobreviviendo el tiempo, aguantando la vida, admito que es mejor que ser espantapájaros, por lo menos ahora camino y me junto con los hombres, por lo menos ahora sonrío alguna vez en cuando y no tengo ya ese vivir llorando, ya no está ahí ese sufrimiento mudo y constante, que ya incluso creía era humano, por que era mas real que todas las demás cosas, llegando incluso a creer que era el amigo que estaba ahí a mi lado acompañándome callado en mi penar.

Y acaso crees que fue fácil matarlos a todos, uno por uno en mis recuerdos, vidas, personas, historias, cariños, habían muchas sombras detrás tuyo, otras almas que acepte, sentí y ame, personas, reflejos tuyos cada una de ellas un pedazo de ti, cada una un algo de lo que tu realmente eres, los que hacen tu historia, tu credo, tu fe. Ellos son tu como tu ellos, y por eso los mate, uno a uno, enterrándolos a tu lado, para que estuviesen mudos como lo estabas tu, para que no me reflejen ese algo que tiene de ti, pero la matanza fue cruel para mi, esa sangre hecha de memorias, de cariños, de historias, tantas cosas lindas se llevaron el resto de mi alma junto a ellas, herida enorme la cerré con hiel, conocí que el odio ayudaba, y aprendí a odiar a lo que más amé..

Vivo maldito desde entonces, cobijado entre vicios y demonios simples, he dejado de sentir y preocuparme por todo, soy un estúpido hombre igual que el resto, animal común con un poco mas de pienso, enredado en una realidad que aborrece, sobreviviendo sin entender las razones que lo hacen estar vivo, maldito por el miedo de volver a amar a cualquier ser que lo rodee, tal vez maldito egocéntrico que cree que los demás hombres tampoco ya lo merecen de su compañía por ser menos, por ser unos animaluchos egoístas y creídos que no merecen amor ni entendimiento, o tal vez maldito por seguir vivo cuando ya son años que desearía la muerte.

Pero ahora que estas ahí desnuda en la cama, esperando que te acompañe, y no se si fuiste tu o fui yo el que tendió esta trampa, y el haberte tenido conmigo esta noche… me ha hecho dar cuenta que no, no estas muerta, por que los muertos no huelen rico, por que los muertos no tienen los labios tibios cuando besan, por que los muertos no tienen esos ojos tristes que ahora llevas, que son como los míos cuando despegaba tu recuerdo de las calles, y me ahogaba en la letanía de tu imagen…

Acaso corazón eres de piedra, si tan solo su presencia sana mil cicatrices, aunque cuantas cosas obligadas a ser mudas, palabras calladas que no pueden decirse yacen como muros separándonos innegablemente por siempre, estas ahí pero no eres mía, creo solo volviste a recordarme mis pesadillas, aunque también recuerdas mis alegrías, me inundas de recuerdos y te pareces a un día húmedo y frío de esos que calan en los huesos y nos recuerdan viejas cicatrices alguna vez olvidadas, pero tibios si se tiene con quien compartirlos y vivirlos, y me pierdo en el camino dudo lo que quiero pero a la vez dudo de ti completamente, por que no se en que parte del mundo estas, y no se cuales son tus historias, o si eres espantapájaros, o no se que otra cosa, pero estas viva y cerca de mi, y un Carpe diem gotea en los sesos confundiendo con cada gota el pensamiento.

Y te vi dormir esa noche queriendo ser estrella para que el tiempo tuyo sea tan pequeño en el mío y me sea así más fácil verte vivir sin que me duela, para que mi luz te llegue cada día y tu me encuentres siempre que quieras, y para mantenerme distante y solo verte y no sentirte de otra forma ya mas nunca. Y me dormí queriendo ser montaña, para soportar todos los embates que me trae desde ahora la vida, y para mecerte sin juzgarte linda collita paceña, que esta hollada desordenada, ordenara algún día otra trampa a nuestras almas, que embriagadas por los vinos de los recuerdos, y con las llagas mejor curadas por el tiempo, nos dejaran robar a nuestros cuerpos otra noche sin luna, para decirnos en silencio abrazados, que todavía algún día nos extrañamos, que todavía es hermoso tenerte de algún modo a mi lado, y mirarnos y decirnos te quiero sabiendo que es solo una verdad momentánea. Y luego al despedirte, no se realmente cuantos más serán los retornos que la vida nos regale, y que quedaran congelados en nuestra memoria y aunque el paisaje del tiempo los deforme, se que serán recuerdos lindos que nunca olvidaré.

Nomeimportismos

2006-11-13T22:26:00.000-06:00

“Explosión en Irak deja 4 muertos y 12 heridos… dos niños resultaron gravemente heridos y se encuentran hospitalizados.., creo q debe haber una explosión por día en ese lugar, y no hay nada q se pueda hacer, Bush dice q ya la va ha terminar, y lo único q ha hecho es dejarlo todo alborotado y sin posibilidad de mejorar, el problema va ha ser de nunca acabar y lo único que se logra es agrandar brechas y reavivar rencores…

“Enfrentamientos en Afganistán causan 7 muertos… y acá se ve la misma cosa, y hacer guerras sin mayor motivo, hacer guerra acá, hacer guerra allá, pareciera que estuvieran tapando huecos haciendo nuevos, y amenazas y amenazas de guerra por todos lados, al final solo lastiman a la gente común y no a los verdaderos culpables. Pero no basta decir algo, nadie ya hace caso de nada y prefieren las balas a cualquier otra cosa… e incluso hay que cuidarse de cada palabra q se dice, todos se ofende de todo, y no hay nunca ya nada bien dicho q no le caiga mal a alguien…

“Dos millones de niños mueren cada año por falta de agua… los gobiernos podrían hacer algo pero parece q no les importa, dice el especialista… lo mismo pasa con lo del calentamiento global, todos los especialistas dicen q se podría solucionar si los gobiernos de todos lados establecieran mejores políticas, pero todos se hacen de oídos sordos, sobretodo cuando les dicen q les va ha costar algo, grandes o chiquitos todos son iguales, postergan todo, como si los científicos no supieran lo que están diciendo cuando se refieren q hay q actuar ahora… si no podemos dar agua buena a todos, por que seguimos gastando dinero en tratar de ver si el universo tiene un principio y fin o no y… en fin son tantas las estupideces en las que se gasta el dinero ahora… y el q esta más allá no importa…

“Científicos británicos solicitan permiso para experimentar con embriones humanos-vacunos... vamos a tener q pronunciarnos respecto a esto, y es que algunos dicen cada cosa, q quieren permiso para unir genes de vaca con hombre, quieren jugar a ser dioses, al final me pregunto si realmente, serviría tanto encontrar la solución a todas las enfermedades, no se hasta q punto pueden llegar para jugar con la vida, si luego además no lo hacen para todos, negocian con la salud y la gente, se camuflan con el slogan de sanar al mundo y lo hacen a través de los que sufren...

“En el 2050 el Mundo consumirá la Energía de dos planetas Tierra… el desarrollo genera daños irreversibles en los ecosistemas… q será Padre Santo q nos va ha pasar, el mundo se desmorona y junto al hombre se destruye a toda la naturaleza, calentamiento global, inundaciones, sequías, tornados, y q se yo más vendrá y casi siempre son los de más pobres los que sufren, y ahora q hay tan poca gente para ayudar, los jóvenes no se conduelen de nada, faltan manos para ayudar por todos lados… no se q podremos hacer, solo nos queda orar a Dios por su ayuda…

- Su santidad, perdón que lo moleste, los de la comisión de doctrina lo esperan, es para tratar el discurso sobre los anticonceptivos, homosexualismo y aborto.
- Hazlos pasar y por favor aumenta un poco la temperatura q enfría, y ah si, pídele a las hermanas que vengan para que nos inviten algo de comer…
- Enseguida su Santidad.
- Pasen, pasen, que bueno verlos, estoy ansioso por seguir discutiendo sobre cual es el verdadero sexo de los ángeles.

Lucero

2006-09-04T23:27:00.000-06:00

Eres lucero, la estrella brillante de mis sueños, la Venus perfecta de mi mente, mi diosa Afrodita, señora de mi amor, regente de mis deseos marcianos, hija del mar, dime como los ángeles han tallado tu rostro, por que no he encontrado otro igual, otro que no me cansaría nunca de mirar.

Te conocí primavera, flor en capullo, fresca, hermosa, doncella, pero no supe cuando floreciste ni en que jardines anduviste en el tiempo que no te vi, y ahora te encuentro, eres verano, fruto fresco, sublime, delicioso, alimento perfecto para mente y alma, déjame disfrutarte ahora, o conviértete en néctar o vino, y pueda así beberte en la estación que tu desees.

Por que, si lo eres todo, no eres nada, quisiera entender el miedo que te tengo, será acaso que la embriaguez que me causas es mas de lo que mi alma puede soportar, o será tal vez el miedo que tengo de que seas tan humana como yo, imperfecta, frágil, esa flor exótica que es para ver y no tocar, para que mis manos no profanen esa imagen sublime, la que tanto quiero y temo descubrir, por que descubrirte sería entenderte, y comprenderte es amarte por completo, y… no se, dudo.

¿Lograrías ser mi cómplice?, el yin que me complemente, mi causa, el cáliz donde vierta amarguras y esperanzas, mi compañera en mi invierno, mi alegría, mi sueño. O es acaso mejor que sigas siendo la brisa pasajera que rejuvenece mi cuerpo, regalándome una noche cada año en cuando, impregnándome entero de tu aliento y besos, para poder así recordarte, para guardarte hasta la próxima vez que la vida nos deje, para tenerte mía en este mi modo, el de un cobarde enamorado.

Es tan poco con lo que me conformo, verte alguna vez, un hola fugaz perdido en voces sin rostro o en las letras sin voz, o al pensarte cuando encuentro esa vieja foto tuya que una vez robe, que son tantos los años desde que te vi por primera vez, y siguen siendo las mismas mariposas las que todavía siento ahora al verte, con las mismas ganas locas que me provocas, y con el mismo miedo tonto de nunca tenerte para nunca poder perderte.

Y dime lucero, ¿Por que tus ojos reflejan tanto tu nombre?, porque, cuando me miras me deslumbras, cual hechizo con el que me desarmas, me confundes y me transformas en el adolescente loco que una vez te llamó, en el hombre enamorado que todavía te regala sus letras, escondido tras su trinchera, su genio malo, su torpeza, y otras formas sutiles con las que te mantengo tan lejos como cerca pero nunca tanto como quisiera.

Dime ingratitud, por que me ayudas a mantener esta distancia, es acaso tan grande lo que debo al alma que no puedo alcanzar mi estrella en esta vida, o eres solo una mascara de un miedo tan grande como el mío, y que alguna vez me ha dicho “te amo” en una carta que no leí, que es un sueño el beso de esa noche de lluvia que viví y que no son mas de cuatro mil las noches que la espero sin desesperar por que se que estas ahí.

Lucero, a que camino me llevas, es a ti a quien sigo, ¿o eres acaso un reflejo de lo que persigo?, no seas mi arena de salmón y te escapes por mis dedos, andrógeno Penélope he tejido y desecho mil sueños en tu ausencia, no rechaces mi paciencia que yo extraño tu presencia, que por lo menos un momento te quiero como tormenta, para que tu gusto de néctar sea eterno en mi lengua, para dejar de ser niño cobarde, para poder ver tus ojos de frente y comprender a través de ellos la mujer que eres, y haciéndome nombre amarte el instante que la vida me permita.

Polilla

2006-08-28T19:31:00.000-06:00

No se sabe aún de donde salio, sus recuerdos de viejos y malos años ya no están en su mente, parece haber vivido años infinitos en el tiempo de sus pocos días, refugiada de callejones, parques y calles. Ocupa el sitio donde los ojos no buscan miradas, vive en medio de todos pero no es nadie, nadie para el hombre, ni para la sociedad, es en resumen un espacio ocupado en el planeta, que los demás hombres, parece, prefieren ignorar.

Su familia son ellos, los otros fantasmas de este mundo, hombres y mujeres sin nombre, historia o rostro, seres perdidos de sus vidas, buscando silencio y paz en su pobreza, ocultos en sus mentes, solo reflejan desprecio, en su olor, color y aspecto. No saben del mundo, aunque viven en el, creen en su existencia solo por que todavía sienten su hambre, su frío, su sed; subsisten hurtando su vida y vicios, por que la ciudad los ha matado con indiferencia y miedo, por que son algo que no entienden y desprecian.

Ella es “la Yeny”, como ella lo dice, por que así les pareció a todos y a ella también le gusta, ¿Apellido?, ya no existe, ninguno del grupo dice recordar haberlo tenido, algunos nacieron ahí y ahí siguen; son felices cuando hay algo para oler, y si no… bueno les toca vivir su pesadilla, ser polillas.

Son una manada y solo hay que respetar las leyes de esta para ser y estar conformes. Ella se integro fácilmente cuando llego, el trato y la vida dentro, siempre fue mejor que la de antes. La manada se preocupa por ella cuando esta mal, y le enseñaron a ganar sus monedas, ahora suele ser la que vigila cuando alguien roba, por que no sabe aún escapar bien y es muy nerviosa. Alguno siempre llega con comida o elixires cuando se necesita, en si, son su familia y fue allí donde Yeny encontró el cariño y lo que ella cree que es el amor.

Es una de las pocas chicas del grupo, fue desde hace años compañera de todos y ahora es mujer del Perro, el mayor y jefe, consentida por todos, su sonrisa alegra al grupo, es la más regordeta por que nunca le hacen faltar comida, y mucho menos desde hace algunos meses, cuando su hambre aumentó en preludio de la panza que pronto también lo haría.

Fue entonces cuando resucito entre los hombres, pues don Pedro, un hombre mayor dueño de una Óptica se fijo en esa niña que a veces dormía en la puerta de su tienda y a la que noto con una panza propia de mujer embarazada. Así, junto a doña Juana, su esposa, la ayudaron, un baño, las sobras de casa y alguna que otra golosina, fueron piezas fundamentales para atraer de nuevo a esa bestia hacia la gente, bestia joven cedió fácilmente a ese poco cariño que nunca antes había conocido y se arrimo a esos seres que le enseñaron lo que era una casa “bien”.

Los viejos, como ella les dice, le quisieron enseñar sobre lo que le pasaba a su cuerpo, pero la Negra, una de las chicas mayores, que solía perderse en las noches y volver pintada y con unos pesos al día siguiente, ya le había dicho todo lo que ella necesitaba saber, aún así escucho como quien atiende, pues escuchar equivalía a atenciones y ella realmente disfrutaba de ello.

Luego llegaron las tentaciones, una cama y comida a cambio de ayudar un poco en casa, doña Juana, mujer con un hijo mayor en el extranjero, le dijo que ahí podría tener a su bebe y que ellos le ayudarían a cuidarlo. El golpe fue muy fuerte para su mente, esa tarde huyó de la casa sin dejar rastro, necesitaba considerar la opción con la manada, y sobretodo con Perro.

Se sorprendieron de verla limpia y con alguno de ropa “nueva”, les contó su día y empezaron las peleas, Perro le prohibió acercarse a esos viejos otra vez, ella quiso alegar algunas ventajas, y no tardo en ver a su Perro volverse en el rabioso, al que todos los demás temían. Ataco sin aviso destrozo a su presa en apenas instantes, respetuoso por la cría, ataco solo al rostro, donde descargó su furia, el primer respiro dio la pauta para que la presa huyera, con los ojos cerrándose a cada paso, entendió que solo había un lugar donde huir esta vez, donde los viejos.

La vida de Perro se podía resumir con una sola palabra, violencia, trabajaba en las calles desde niño lustrando zapatos, de bajos recursos nunca estuvo bien nutrido por lo que siempre fue bajito, por lo que no fue rara la ocasión para que otros chicos lo pegasen y robasen las monedas que hizo en el día, castigo doble, retornar sin dinero a casa implicaba otra golpiza, de su pseudo padre, el que nunca lo quiso por ser el error de su vida; la rabia con la que lo golpeaba casi a diario y muchas veces sin motivo, era su propia frustración de ser joven y tener que cargar con una mujer que embarazo y a la que fue obligado a aceptar como esposa.

La última vez que los vio fue un viernes, un amigo de su padre lo había visto jugando en los videojuegos ese día, él sin saberlo volvió a casa tranquilo y se acostó temprano, cansado. Despertado en medio sueño por un padre embravecido por los tragos, clamo disculpas mientras lo pateaban en el suelo, grito a su madre, pero ella se había escondido esperando no le llegara su turno, y fue entonces que entendió que estaba solo, y fue el dolor que sintió cuando le aplastaban esa mano maldita por jugar videojuegos, el que le dio el coraje de morder a su padre tan fuerte en la pierna que le arranco un pedazo, agresor sorprendido, no le dio oportunidad de que le devolviese el daño, huyo como lince y se perdió en la noche para siempre.

Fue desde entonces que no permitió que nadie lo tocara, guerrero por necesidad, no dudaba en usar sus dientes contra adversarios mayores, lo que le valió el nombre, reputación y respeto. No tardo en integrarse en un grupo y antes de cumplir sus diez ya era experto en la vida y la supervivencia.

Vivió algunos años en un correccional para niños de la calle, pero las reglas, reclamos y reprimendas, lo tenían aburrido, un fracaso amoroso fue luego la gota que lo hizo rebalsar, salio de paseo un día y nunca mas regreso. Busco a su gente, algunos ya no estaban pero que quedaban le dieron la bienvenida, cuando llego ahí estaba ella, verla fue como volver a vivir, pues su sonrisa y su alegría le habían devuelto la esperanza de soñar nuevamente.

Desde entonces el grupo cambio poco a poco, algunos encarcelados, otros en correccionales y otros que no aguantaron el invierno, los disminuyeron, aunque siempre tarde o temprano llegaba alguien nuevo. Cuando Rony fue atrapado y linchado en un robo, el tuvo que asumir el mando, en ese entonces eran doce, contando a tres chiquis que eran totalmente dependientes del resto, para entonces el y la Yeny, ya se buscaban y cuidaban mas entre si que con el resto, era a la única a quien el no gritaba, y ella era una madre intercediendo por todos cuando se necesitaba. En fin, todo entre ellos había sido y había mejorado mucho durante el tiempo, Para el era su vida, una joya invalorable hasta aquel día cuando ella conoció a los viejos.

Después de esa horrible tarde, Perro se sumió en su arrepentimiento, maldijo tres días su rabia, se castigo como pudo, como nadie mas podría hacerlo, no comió, no bebió nada durante ese tiempo, recostado, perdido en sus remordimientos, mordió sus labios hasta sangrar, solo por haberla insultado, ella era lo mas grande que había vivido en su vida, ni su madre lo había querido como ella, y le hizo lo que mas hubiera odiado hacerle.

El Pulgas, lo saco de su trance, lo obligo a beber y comer algo, a regañadientes pero con un hambre insoportable acepto, le contó que la habían seguido, que sabían donde estaba, que estaba bien y que no tenía nada grave. Lo colearon entre todos, y le devolvieron el animo, el sabía que no se perdonaría nunca lo ocurrido, pero tenía que seguir era el jefe y los chiquis no aguantarían sin el, el siempre fue el mejor robando, y ya la Negra se había perdido esa noche para que no faltará pan para todos.

Pasaron varias semanas, siempre había alguien viendo la casa donde estaba Yeny, aunque siempre los andaba botando el seguridad de la zona, se las ingeniaban para no dejar de ver por si algo pasaba, menos en ese tiempo cuando se esperaba que naciera el niño. Un día a las 3 de la mañana llego un taxi, y los dos viejos salieron con ella. Hacia frío esa noche, por lo que Perro vigilaba con Juan, estar solo en esa época del año es peligroso, por lo que siempre lo acompañaba alguien. Corrieron tras ellos, trataron de no perder detalle de la dirección que tomarían, pues no sabían en que hospital estarían. Viejos ricos, fueron al seguro social, pero no lo sabrían hasta el día siguiente, aunque Perro siempre estuvo seguro de que algo andaba mal.

Apetito voraz, le permitían comer 3 panes en el desayuno, sopa, segundo, otros tres panes con el té y si quedaba algo de comida en la noche, podía comerlo, los ancianos la trataron bien le dijeron que le ayudarían con su bebe, y mil otras cosas, no fueron al medico hasta que no se perdió el verde de su cara, y claro, por las apariencias.

Cuando llegó al medico, estuvo por primera vez en un hospital y vio a su hija moverse, para ella fue algo hermoso, pues vio que tenía una muñeca dentro del vientre. El abuelo volvió ese día preocupado, el y medico hablaron largo y con palabras raras, entendió que ella tomaba alcohol, colas y otros, durante el primer trimestre dijo, menciono que tenia iteses o algo así, que tenía que tomar medicamentos, que su cuerpo era de niña y que estaba gorda. Tuvo que estar sentada o recostada desde entonces, los viejos perdieron también su interés en ella, le daban todo, pero ya no le hablaban casi, y se sintió sola y triste como nunca, solo veía la tele todo el día, y extrañaba a todos los chicos y sus cariños.

Un día llegó el hijo de los abuelos, con sus nietos, no tardo mucho en estar todo el día en su cuarto, con un “tetris” en sus manos, le dieron primero un libro pero nunca supo que hacer con el, le dieron revistas pero se canso de ver las fotos, extrañaba su droga, para mitigar su aburrimiento, y en su cabeza solo pensaba en como estarían ellos allá afuera, su tristeza la consumió, y lloraba en las noches por horas, y una de esas noches lloro tan intensamente, que su cuerpo empezó el parto.

Faltaban 4 semanas, según lo que le habían dicho, llamo a los ancianos y rápidamente llamaron un taxi. Estaba asustada, le dolía, y mientras salía tuvo miedo, pues sintió que ya no se movía, llegó al hospital semiconsciente por el dolor, entro a cuartos llenos de luz, algunos pinchazos y luego nada.

Despertó entre camas y otros enfermos, le dolía todo, y estaba unida a un tubo de agua que le entraba al brazo, su cabeza estaba igual que después de mezclar cola y un soldado, se asustó, no tenía panza y empezó a gritar. Vino pronto un medico y dijo que le habían sacado su bebe, en una cirugía, que le habían cortado su vientre, que su cabeza estaba trancada y que el bebé era muy débil para aguantar tanto y se murió. Ella nunca lo entendería, exigió ver al bebé de inmediato, y se alteró tanto que solo sintió un pinchazo y volvió a dormir y soñar y dormir.

Cuando despertó, vio al abuelo, le contó el mismo cuento del doctor, y ella no le creyó, la habían dormido para robarle al hijo, todos le mentían, la habían cortado y le habían sacado a su hijo, se lo habían robado, y no querían dárselo, por que era una niña de la calle, se enojó, los maldijo, los hecho y se fueron, los mató en su mente, como con todo lo le lastimaba. Y estuvo otros dos días ahí llorando, cuando se iba el medico le hablo otras mil babosadas, de que no tendría mas hijos, que no podía estar con hombres, que había un lugar para ella donde podía estar mejor que en la calle, pero el enojo a aquel mentiroso que le había robado a su hija le dio la fuerza para arañarlo y patearlo, apenas estuvo lista.

Perro apareció cuando salía, más botada que otra cosa, perro fiel, volvió arrepentido y la vio igual a ella, se abrazaron de inmediato, un abrazo largo y dolido, dado con toda la fuerza de su amor y el perdón mas sincero, se besaron entre lágrimas, las que mezclaron su mugre con su limpieza, lo que le devolvió a ella parte su típica apariencia. Se contaron y lloraron por horas interminables, rumbo a casa el compro una muñeca –Lucy– la llamaron, su hija desde entonces, se terminaron de contar detalles y se prometieron al terminar de hacerlo, no volver ha hablar del tema nunca, y agarrados de la mano caminaron rumbo a “casa”.

La bienvenida fue hermosa, llena de abrazos y cariños por parte de todos, el Pulgas llego después, había sido un buen día, consiguió un celular de los nuevos y lo vendió a buen precio, trajo un festín de perroburguers, dos para cada uno y un buen suplemento de alcohol y la mejor cola, que tras la comilona, sirvieron para devolverlos a su mundo, su realidad…

“¡Estoy Feliz!,otra vez estoy en casa, he despertado por fin de otro capitulo de mi pesadilla, y es que en realidad yo soy una mujer rica, mi marido es un hombre bueno y trabajador, claro, tuvimos algunos problemas por el embarazo y por que estuve mal después del parto, pero ya ha pasado. Hemos tenido una hija, se llama Lucy es una niña hermosa, con buen peso y saludable… como me gustaría que estuvieran sus abuelos, se morían por conocerla, que pena que hayan muerto... Bueno pero lo importante es que volvieron todos los demás junto a mi, la Negra, el Juan, el Yosé, la Martina, el Pulgas, los Chiquis y mi Perro hermoso, que siempre esta ahí para mí y lo amo con toda mí alma. ¡Chicos!, volví a casa y prometo nunca más dejarla, ¡Perdón!, los extrañé mucho”.

"¡Etoy feliz!, la cachorra esta aquí otra vez, en casa, y juro nunca mas tocarla, sus ojos, su alegria, su sonrisa, me hacen creer que esto no es esto, que no estamos aca en la calle, que somos aún gente, que todavía tenemos esperanza fuera de esta mierda, como llenan los ojos al alma de todos, parece que fuera rica, una reina, la reina de esta manada, mi reina. Te amo, te extrañe muchisimo y ya nunca mas me separaré de ti."

*Polilla = (Bolivia.) Niños o adolescentes que viven en la calle y suelen inhalar pegamentos, colas o sustancias con solventes fuertes como una droga.
*Colear = (Bolivia) v. Acción de inhalar cola, pegamentos u otras sustancias con solventes fuertes como droga.
*Colo = (Bolivia) Adj. Persona que usa cola, pegamentos o solventes como droga. Atribuido también a otro tipo de personas adictas.

Angel

2006-08-02T09:57:00.000-06:00

Soy… ¡Bueno!, no importa, y es triste pensar así, y la verdad no es que no importe, que no quiera saber quien soy, sino que muchas veces ya no lo recuerdo, vagamente recuerdo lo que soy, ahora vivo encerrado en un cuarto que yo mismo no reconozco como mío, mi cama, la que yo recuerdo como sombra vaga, es un camarote que compartía con mi hermano mayor, evidentemente mi memoria es antigua, pues cada vez que pregunto por él me dicen que murió joven hace mucho, mucho es lo que me dicen y en verdad es muy poco lo que recuerdo, veo mis manos, son manos de viejo, y no se como, ni cuando, más de 40 años de recuerdos se desvanecieron con mi vida.

Marta (lo tengo escrito en mi libreta) es la anciana que vive en el cuarto del lado y me llama Ángel mi amor, me recuerda a una tía, amiga de mamá, que llegaba con dulces y regalos siempre que visitaba la casa, pero dudo mucho que sean la misma, y asumo que Marta es algo muy especial para mi, ella es la que mas me cuida a pesar de ser apenas un poco mas joven que yo, siempre se acerca y me dice que necesita su Ángel, me roba un beso y muchas veces me sorprende por que ni siquiera la reconozco cuando lo hace, claro que cuando la veo a los ojos, se que conozco esa mirada, se que ellos me cuentan que los he amado durante muchos años y que siempre los amaré.

En casa viven también Rocío, Samy y Raúl (repito estos nombres muchas veces para poder recordarlo), Roció según mi libreta es mi hija, y Samy mi nieta, las reconozco aún por que pegue sus nombres y fotos en la pared de mi cuarto, ahí también esta la imagen Raúl, papá de Samy y de Enrique mi hijo, aunque cuando lo veo creo que se trata de Pedro mi hermano mayor, tiene su edad, bueno mas o menos la edad de la última vez que lo vi.

Mi libreta me cuenta mi vida, y es una novela interminable, pues cada vez que la termino de leerla, la reencuentro de nuevo a los dos días y la releo como si nunca lo hubiera hecho, y en realidad la última nota que tiene en la última pagina dice: “¿Recuerdas el principio de esta historia?”, y como la respuesta suele ser mas veces no, vuelvo a empezarla para darme cuenta que lo único que busco es ser otra vez yo, darme cuenta que he existido, que he amado, que he tenido una vida, y que no soy este espacio blanco e infinito donde ahora se encuentra mi mente.

En realidad mi historia me cuenta que yo nunca he sabido realmente quien soy, cuenta que nací en una noche de abril, de una mujer que fue asistida por un hombre que pasaba y la vio ser robada y herida gravemente por una pandilla, ella no reaccionó en ningún momento después de esto, y todas sus cosas quedaron perdidas, los médicos solo atinaron a sacarle el hijo antes que muriera, y aunque su descripción y sus datos fueron publicados en prensa, nunca nadie se presento ni por ella, ni por mi.

Los médicos y enfermeras me llamaron Ángel, por que nací sonriente y por que ese carácter jovial y alegre lo mantuve todo el tiempo, recibí el apellido de Bueno por que una de las monjas que nos cuidaba me apodo “el bueno”, por ser el bebé menos fastidioso de todos. La hermana Lucia, fue mi primera madre, de paciencia y cuidados constantes, nunca nos dejo quererla, y nos hizo creer que el corazón era para endurarlo, por que ya no había amor en este mundo.

Fui adoptado a los 8, junto con Pedro de 12, uno de mis mejores amigos, por una pareja mayor que no podía tener hijos, y que por su edad prefirió niños grandes, fuimos muy felices con ellos, viajamos mucho, papá era gerente retirado de una gran empresa y junto con mamá pasaban todo el tiempo que podía con nosotros, fueron hermosos los 10 años que duró, pero mamá se enfermo con cáncer y se fue primero, Pedro y papá pelearon echándose la culpa, Pedro se fue, después de ese día solo volví a verlo una vez más, antes de saber, que no pudo endurar su alma, como nos lo pidió la hermana Lucía y se rindió con un disparo. Papá se deprimió mucho por ambos, murió dos meses después consumido por la pena.

Busque al resto de la “familia”, y me cerraron las puertas, hicieron desaparecer el testamento, y dijeron que nunca fue legitima mi adopción y que no había espacio para un bastardo entre ellos, me echaron como a un perro, insinuaron que había matado a mi padre y desaparecieron todo indicio de mi en sus vidas, me quitaron todo, nunca pertenecí a ellos, y es que realmente éramos solo los cuatro, y en tres meses de cuatro quede solo yo. Y así retorné a mi viejo nombre, con el alma herida y creyendo que esos 10 años habían sido solo una ilusión.

Vague durante años entre calles, pocilgas y trabajos, vi y sufrí mucho, y aunque agradaba a la gente por mi carácter, en mi miedo por amar y perder, seguí siempre el consejo de Lucía, y nunca forje lazos de amistad o cariño entre los seres que me rodeaban. Huía al día siguiente de encontrar un cuerpo que me amara, huía si una mujer me buscaba, huía si un “amigo” dejaba un recado, huía de la soledad queriendo estar solo, y huía de mi mismo, de mis recuerdos, por que me sentía ser nadie, nada, y pedí nunca recordar nada de lo que había hecho.

Y ahora que trato de recordar esos tiempos, siento que al fin lo logre, rara es la vez que recuerdo algo de esa época, hubo tantos rostros, tantas historias, que me parece se necesitarían varias vidas para haberlas vivido, pero se fueron, lo malo es que junto con los malos recuerdos, se perdieron también todos los buenos, claro que algunos los guardo ahora en mis notas.

Mi libreta me cuenta, que Marta apareció como una sombra en mis huidas, sin darme cuenta estaba ahí, en cada lugar donde yo decidía volver a empezar, el tercer encuentro con ella basto para que la encarará, le reclame por que me seguía, y me tope con la tristeza en su mirada, era otro perro vagabundo al igual que yo, huía de un padrastro y hermanastro violadores, de una madre débil e incapaz, una paloma herida y triste que me enseño del amor de dos y la esperanza de los sueños mientras yo curaba sus penas y le devolvía la alegría a su mirar. Cómplices desde entonces huimos del mundo por el mundo, lo único que realmente importaba en esa época era el verse lado a lado cada madrugada, y saber que estaríamos juntos siempre.

Recordando en estas líneas cientos de recuerdos maravillosos que viví con ella, salí corriendo una mañana en su búsqueda, grité Marta por toda la casa, y me derrumbe en un mar de lágrimas minutos después, cuando Samy me recordara, que eran ya 6 los días desde que la habíamos enterrado. La tristeza mayor radica en no recordar si me despedí o no, si pude recordarle cerca a su muerte que la amaba y que era lo que más había querido en mi vida. Rocío me dijo que yo guarde la nota que me dejo, pero no se donde esta, y solo se que he escrito muerta junto a su nombre en la libreta, y que sigo llorando cada vez que lo leo.

Rocío, mi razón y vida, su anuncio y llegada, fue el pisar tierra para los dos, que hermosas épocas, verla recién nacida, entender el milagro de haberla hecho juntos, con la mujer que tanto amaba, verla crecer, no hacerle faltar nunca nada, cuidarla en sus noches enferma, es el amor mas puro, el fruto del amor de dos, mi hija. Luego Enrique fue el complemento, nació años después, ya había casa y un futuro concreto, ambos trabajábamos por y para ellos, pudimos darles la paz y el amor que yo conocí 10 años, y ella, Marta, nunca hasta entonces, y aunque no recuerdo exactamente, se que fue mucho el tiempo que vivimos felices los cuatro.

Pedro (Enrique, perdón), me llevo hoy a conocer su departamento nuevo, arquitecto, se mudo a un edificio cerca de casa para ayudar conmigo ahora que no esta mamá, me sorprendí mucho al ver la ciudad, no reconocí los cerros ni edificios cercanos que se ven por las ventanas, no conozco la ciudad donde viví por décadas, es otro universo la calle, me hace sentir mas viejo y la tristeza aumenta, peor aún por no saber de donde viene, me consume.

Repaso la libreta más seguido últimamente, hay momentos en los que incluso no recuerdo ni que quieren decir las palabras ahí escritas, mis recuerdos están ahí y no puedo ni leerlos, Samy o Rocío me la leen de vez en cuando, se les nota que se la saben de memoria y me da pena por ellas. Realmente estoy peor, ayer rompí el espejo de mi baño al defenderme de mi imagen que no reconocí, y el otro día dicen que llame a la policía por confundir a mi yerno con un ladrón. Extraño mucho a alguien pero ya no se quien o como era y creo que he botado sus fotos pensando que no eran mías.

He despertado hoy en la camilla de un hospital, hay mucha gente muchos heridos y siento que me hace falta algo. Un joven me hablo esta mañana me pregunto mi nombre, dirección y otros, pero no he podido recordarlos, me dice que es el shock, pero yo le digo que creo haber estado así sin recordar las cosas por mucho tiempo aunque no estoy seguro, le pedí algo para anotar, y me trajo este cuaderno donde escribo ahora, tengo miedo ahora realmente no tengo recuerdos.

Han pasado algunos días, parece que hubo un gran terremoto que destruyo la paz del mundo o algo así, lo entendí pero ya no recuerdo con exactitud, muestran imágenes de una ciudad destruida, ciudad que no creo conocer, hablan de cientos de miles de muertos, espero, nadie conocido.

Hoy un policía me hablo de tres muertos que estaban en la casa de donde me rescataron, un hombre y dos mujeres, pero realmente no se quienes serían, yo solo recuerdo que vivía solo y que me mudaba muy seguido, como huyendo de algo y no se si tengo o tuve mujer o hijos, o alguien viviendo conmigo.

He visto a Pedro salir en una camilla muerto esta mañana, les dije que era mi hermano mayor, y que se había peleado con mi padre hace mucho, que estaba muerto por que se había suicidado. Me corrigieron al instante, era un muchacho llamado Enrique algo, había sido aplastado por una pared en el terremoto y estuvo en coma por dos semanas. Me resultó muy familiar y pedí asistir a la pequeña ceremonia en su nombre, el sacerdote y yo rezamos por él, no hubo otra persona que asistiera además de nosotros dos y nadie que llorase su muerte. Así que yo lo llore como si fuera el hijo que nunca tuve.

No se cuanto tiempo ha pasado desde que me trajeron a esta casa, y recién me devolvieron mi cuaderno, somos muchos ancianos, y las enfermeras me dicen “el bueno” por estar siempre sonriente y calmado, nadie sabe mi nombre, dicen que mi familia murió en el terremoto, junto con todos mis datos, ya nadie me habla, pues parece que no me entienden lo que digo, sobre mi cama acá hay una gotera pues todos los días amanezco mojado y en vez de ayudarme las enfermeras me riñen, yo no recuerdo haber tenido a nadie, pero anoche soñé con una mujer de ojos hermosos y se que los he amado, pues todavía los amo, y siento que los voy a ver pronto.

¡Siento mucho dolor! Grito, me duele el pecho… ¿Qué paso? de pronto todo dolor desaparece, y junto con ello mi eterno e infinito blanco. Acabo de recordarlo todo y… estoy muerto, he repasado mi vida en un segundo, y veo que tanto en el principio como en el final nunca nadie supo quien era realmente, ni siquiera yo mismo, pero eso no importa, no importa cual fue realmente mi nombre, o mis raíces o si tuve o no descendencia, pues aún así, soy feliz, estoy seguro de haber vivido una vida hermosa con mucho amor y paz, y aunque ahora nadie llora mi partir, no es por que nadie me amó sino que todos los que ame ya me esperan aquí, junto a ti, mi amor.